Форум » Болталка » Ржач (продолжение 1) » Ответить
Ржач (продолжение 1)
aakela: Во время возложения венков к могиле неизвестного солдата в Киеве Виктором Януковичем и Дмитрием Медведевым случился небольшой инцидент: порыв ветра повалил венок на Януковича. Кроме того был дождь, отвратная погода. Народ отреагировал фотожабами! Я рыдала! ))) http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html часть0
Иноходец: Ат ведь фак !! Я знаю английский !!! *задумчиво* Причем давно...
Memo: ай нид драгс
Gal4onok: Memo пишет: ай нид драгс Кролик: ай хэв кьюбан хани, афган хани ... _____________________________________________________ Catherine Tate - the offensive translator мне нравится эта актриса, но что это было? особенно вот это: зис ис нот май сэндвич
Cassiopeia:
anti_nata: Cassiopeia Пять балов!
kelly: Кась. я зависла... Причем даже не знаю, что меня больше впечатляет: Дамблдор или улыбка Снейпа
Cassiopeia: anti_nata kelly пишет: Причем даже не знаю, что меня больше впечатляет: ОДНОЗНАЧНО улыбка Снейпа
Gal4onok: перлы преподавателей и учителей: * Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" * А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. * А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! * Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... * Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. * Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! * Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." * Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. * Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. * Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. * Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." * Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! * Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! * Знания половым путем не передаются. * Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. * Студентам из Африки просьба сдать хвосты * Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." * Я завтра неожиданно дам вам контрольную. * Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. * Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. * Всё, я кончил, сотрите с доски! * Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... * Построиться в верхнем правом углу зала. * Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. * Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. * Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. * Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. * Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. * Вы что, первый раз с Луны свалились? * - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? _________________
kelly: Gal4onok пишет: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" *уууууууууумиииииир* Gal4onok пишет: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Боже! Это просто вынос мозга!
Memo: я даже не знаю, что процитировать *истерика*
Cassiopeia: Gal4onok пишет: Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Истинно и очень жизненно Gal4onok пишет: А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Млять, это просто все 6 лет моего универа Gal4onok пишет: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Gal4onok пишет: Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Богииииииии Gal4onok пишет: Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Gal4onok пишет: Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." *хрипит* Gal4onok пишет: Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. А мой препод по гинекологии говорил: даже если бы у меня была матка, я бы ни за что не родил таких засранцев, как вы Gal4onok пишет: - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Млять Gal4onok пишет: Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу больше ржааааааааать
barsyusha: Gal4onok *истерика*. А учительница моего сына недавно выдала мне-Учителю физкультуры виднее! Она его не в шведскую семью заставляет идти, а на шведскую стенку лезть"
Wh_Russian: раз уж учительские приколы пошли... только я имена поменяю. как-то учитель попросил меня почитать на младших курсах изобразительное искусство, так что я периодически являлась просвещать юных дарований в его учебное заведение. Поскольку студенты-художники часто старше меня, я стараюсь казаться серьезней, чем есть - костюмчики, документация, тю-тю. А подвоха от серьезного препода ждать не приходится однажды приболел Иван Борисыч, престарелый злобный преподаватель перспективы, и нас с Антошей попросили его подменить. Антоша - как я, только на композиции. И вот мы вдвоем валим к первому курсу... где все юные расфуфыренные художники с раздутым самомнением. Антоша распинается возле досок, чертит как безумный профессор, что-то им толкует на планках - гений, одним словом. Мне не понять, ибо от черчения далека, сижу бумажки пишу. А студентики в потолок плюют, демонстративно поглядывают на часы, короче, ведут себя ужасно. И не подростки, а вполне взрослые, не младше нас. Вижу, что Антоша злится, потому что работает он хорошо и выкладывается на полную катушку. И тут мне в голову приходит каверзная идея... Дело было в мае, студентам надо всякие курсовые-контрольные сдавать, и какую-то бумажную волокиту они у Борисыча тоже должны были сдать. В конце пары я поднимаюсь, окидываю студентов строгим взглядом и говорю, что к следующей паре все должны сдать то-то и то-то, содержание оговорено, форма оформления обычная, мальчики перевязывают курсовые голубой ленточкой, девочки - розовой... по затихшему шуршанию в студии понимаю, что меня услышали, удовлетворенно бубню что-то про Борисычевы наставления, собираю манатки и быстренько сваливаю. Самое лучшее в этой истории то, что Антоша не заржал, а то плакал бы мой бюрократический креатив... В чем соль: все знают, что Борисыч с причудами. Иногда говорит с гипсовыми бюстами Мольера и Готтомелата, но монстр, потому что считает студентов самовлюбленными болванами. Что ему в голову взбредет, никому неизвестно. ...когда на следующей неделе Борисыч на полных парусах ворвался на кафедру, где мы с Антошей мирно пили чай, потрясая стопкой бумажек с розовыми и голубыми ленточками, мы все равно не поверили своим глазам. мы такими доверчивыми и в худшие свои времена не были)))) наверное, потому что оба не художники по образованию... к слову, нам все сошло с рук: Борисыч помахал руками, повыступал про молодых оболтусов, которым лишь бы по хи-хи, а людям еще пять лет тут учиться, а потом остыл, с нами посидел поржал с юных дарований...
alada: Wh_Russian, умора ну вы жестокие, однако. я прям представляю эти папочки с ленточками
Wh_Russian: в ходе эксперимента ни один студент не пострадал (с) да ну, весело ж было... к тому же раз и навсегда научило этих лоботрясов, что молодых преподавателей тоже надо уважать... хотя бы потому что тогда у них не возникнет желания над вами поприкалываться. Все по чести
Cassiopeia:
opheliac:
Wh_Russian: ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ.... 1. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 2. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 3. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 4. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 5. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 6. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 7. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами. 8. Онегин вышел через задний проход и ушел. 9. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 10. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 11. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 12. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 13. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 14. Hекрасов был прикован к постели раком. 15. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Веревку на шею - и в прорубь. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
kendra: Wh_Russian пишет: Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. *убило*
opheliac: * Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. * Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами. * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. * Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
полная версия страницы