Форум » Болталка » Ржач (продолжение 1) » Ответить
Ржач (продолжение 1)
aakela: Во время возложения венков к могиле неизвестного солдата в Киеве Виктором Януковичем и Дмитрием Медведевым случился небольшой инцидент: порыв ветра повалил венок на Януковича. Кроме того был дождь, отвратная погода. Народ отреагировал фотожабами! Я рыдала! ))) http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html часть0
Иноходец: Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался.... стучится в аську к бете: - Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы! И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат. Но суть ты понял, верный мой товарищ. бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню: = Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?! Текст гениален, как и все, что породил твой разум. в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!" Автор в тоске ломает руки над клавиатурой: - Меня не ценят. Будет длинный пост о том, что тех козлов, кто не комментит, я на хрен отпишу от этой дняффки! Им продолжения вовек не увидать! Им не узнать, что Рональд Уизли женился на Астории Гринграсс! Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр, забыв почистить зубы, и видит страшное. = О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор! Простите грешнику! На часик лишь вздремнул, а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов. А фик прекрасен. Образ Снейпа полон! Пусть Ваши конкуренты отдохнут - им не сравниться с Вашим мастерством чужих героев превращать в свое подобье! Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с) Автор кокетливо: - Ах что Вы, да не стоит, в самом деле... Хотя я соглашусь, что первая глава мне удалась особенно. Под силу ль мне превзойти себя в главе второй? Смогу ли? Восторженный поклонник: = Несомненно!!! Я проды жду! Далее следует еще пять листов переписки. К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам. И видит страшное. Дотошный читатель: = Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор, но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы, что первый в Англии закон о колдовстве... следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники ... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя. Восторженный поклонник в личном дневнике: = Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду! Но как-то несолидно... Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй! Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан. Тем временем Адекватный читатель пишет: = А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"... Автор: - Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство! Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок. Адекватный читатель ошарашенно: = Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели... Я ж похвалил... я ничего дурного... Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!" Восторженный поклонник в личном дневнике: = Ну что за идиоты?! Автор - няшка. Он терпелив как мученик! Ни слова про науку и горрил, я не об этом! Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке: = Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу опять попал сей буйный графоман... Простите, пальцем в небо... Старый слэшер, ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно. Причем унылое. Хор преданных поклонников старого оппонента: = Унылое, унылое говно! Из хора слышен голос Робкого неофита: = Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую что в фандоме повеял свежий ветер! Старый оппонент, прищурив глаз: = Да ты НЕ НАШ?! Хор преданных поклонников старого оппонента: = Вали-ка в свой петятник! Робкий неофит: = А что такое пет и где он обитает? Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан. Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост: - Унылое говно? Нет, только посмотрите! Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше. И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник и буду по ночам ходить в твой дайр! Отписавшаяся тварь с удивлением: = Ой...засекли... Но как же Вы узнали? Автор гордо: - На это есть следилка у меня! бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать." :depress: Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали: = Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота, и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке ашипка на ашипке. Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная: = Ашипка? У меня? Да я филолог! Да у меня диплом и стаж работы! Да я преподаватель в местном ВУЗе! Я кандидатскую пишу по запятым! И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне Одну лишь букву "эф"! Любезный критик, Вам дорога - в анус! Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух: = Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает... тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом. Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета: = Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?! Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы! Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17? Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.! Автор робко: - Мама? Мать-Двоих-Детей: = Я Вас не знаю, гнусный извращенец! на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей. Монстр Фандома, снизошедший до простого народа: = Мне поднимите веки... внимательно читает первую и пока последнюю главу: = Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза, а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза... И братья Уизли... Кстати, об инцесте! Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных. Автор, выскакивая как чертик из коробочки: - Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток. И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян": = Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье и молим об одном - не покидай нас, Тано! Старый оппонент: = Все та же сцена! Пятый раз подряд! Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово? Бдительный холиварщик: = Все слышали? Он Автора назвал поганым червяком и импотентом! Пойду-ка напишу пяток у-мылов... По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам Трололита: = Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага сверяет записи в блокноте = А почему четвертый весь абзац нахально автором был стиснут с порно-сайта? Я хуй героя главного узнал! И в фас и в профиль - копия того, что... Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета: = Не-ееет. Показалось. Кончик не такой, да и структура предложений тоже... У нас, чай, не Любители, а Гуру! Сплошь Академики и Доктора Наук! Случайно проходивший мимо Доктор Наук: = Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали? Знаток Предмета: = Коллега... Скажем так, прикройте ноут Вы грудью пышною четвертого размера, и мне не будет виден тот дизайн, что характерен для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал! тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна: = О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно... Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть всю ночь не отходя от монитора! :popcorn: Аноним: = А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно. Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы: - Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы! Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк. Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге! Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах! и закрывает комменты Старый оппонент: = Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля... Бдительный холиварщик: = Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому! Аноним: = Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся. Ну и говно ваш фэндом, если честно... Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом. Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит. Тут же появляется Восторженный поклонник: = Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался, мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко? Или уйдет за Снейпом в монастырь? Автор скромно: - Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро.... Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
Memo: сдоооооооооооооооооооооооооооох
kelly: БРАТИК!!! Какая ПРЭЛЕСТЬ! *истеррически ржёт*
Иноходец: kelly пишет: *истеррически ржёт* Я ржала до слез, но вот на этом - конвульсии начались ! )))))))) Иноходец пишет: Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй! Туда б еще AU добавить, но рифма воспротивилась видать... )))))
Memo: а я на мучании Беты и истерике - видать исписался))))
anti_nata: Иноходец Это нужно читать перед написанием и после! Как Отче наш, наизусть!
Иноходец: Memo пишет: истерике - видать исписался)))) И это тоже! ))))) anti_nata пишет: Это нужно читать перед написанием и после! Если это читать "до", то забудешь, чего написать то хотел! )))))
Gal4onok: Иноходец пишет: Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере это шыдэвр
Иноходец: Эй, студенты и прочие !! Спешл фо вас - КАК сдать сессию, курсовую и прочую лабуду продукцию ! - Как вы зачет собираетесь сдавать?! - Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ.
anti_nata: Жуй и Глотай- Апокалиптический Салат от Рогонова и Майсурадзе!
kelly: Скажите, это только для меня наиактуальнейшая картинка?
anti_nata: kelly пишет: Скажите, это только для меня наиактуальнейшая картинка? Думаю нет!))
Glouglou: Нет, это просто невыносимо МНОГАРЕЙТИНГА Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыл ей восхитительный вид на залив... После этого, Селина только стонала, больше не напрягая свой мозг... Их удовольствие было довольно взаимным. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. Обожаю твой рот. Как мне его не хватало, - горячо зашептал Джейсон. - Отдай мне его насовсем. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Голубые глаза двигались по ее лицу. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Чего она хочет? - подумал он - просто секса, или чего-то более глубокого?... Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Не поворачиваясь, он оглянулся. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Продрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее... Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Нет, Джон, нет! - закричала Мэри, скидывая мешавшие бежать шпилькованые туфли. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах... Он разделся наголо и медленно подошел к ней.
kelly: Glouglou пишет: Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Это БОГИЧНО!
kelly: Обнаженный до пояса Джонс, профессионально играя накаченной мускулатурой, неумолимо двинулся к нему А это, я щитаю, надо взять на вооружение всем, кто пишет НЦу в нашем фандоме
Glouglou: kelly пишет: А это, я щитаю, надо взять на вооружение всем, кто пишет НЦу в нашем фандоме Гыыы!)))) Ну вот, теперь хочу НЦуууу
Memo: Убииицы! Зашла на ночь ыыыыы)))))))
anti_nata: Справочник русского рока Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы! Послушал и потянулся за стаканом — Чайф Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж Послушал и потянулся за грибочками - Ноль Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band Послушал и потянулся за берушами - Кипелов Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2 Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ
Hedgehog: Не надо, мечи у нас текстолитовые! А в целом да, похоже. И спасибо, узнала кое-что новое! Теперь надо скачать, послушать, и далее по инструкции...
kelly: anti_nata пишет: Справочник русского рока Аааааа! Прелесть! Тоже собиралась это выложить. но забыла
полная версия страницы