Форум » Юмор » Анекдоты про фигуристов » Ответить
Анекдоты про фигуристов
aakela: Ламбьель мечтательно Жуберу: - Я так хочу прийти домой - и разорвать трусики Каролины!.. - У вас до сих пор такая страсть? - Нет, просто они мне очень жмут. Приходит Мишин в бар Юбилейного и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда вам целую бутылку? Упьётесь ведь... - Да горе у меня. Урманов геем оказался. На другой день опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и Ягудин… На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Плющенко... тоже... - Ну и группа! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... Соколова.
Ответов - 103, стр:
1 2 3 4 5 6 All
skate_america: Читали уже такое
aakela: Знаю, но надо же было с чего-то начать )))
skate_america: Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, теранул ее, а оттуда вылез Джинн и говорит: - Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание? - Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря. Исполнено. У Плющенко - два замка. - Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 млн. долларов! Исполнено. У Плющенко – 200 млн. долларов. - И последнее… напугай меня до полусмерти...
aakela: *ржет* Вот так всегда... Вторая концовка этого анекдота: "И последнее... Выбей мне один глаз"
skate_america: aakela пишет: "И последнее... Выбей мне один глаз" все, падсталом
Cassiopeia: aakela пишет: Ламбьель мечтательно Жуберу: - Я так хочу прийти домой - и разорвать трусики Каролины!.. - У вас до сих пор такая страсть? - Нет, просто они мне очень жмут.
aakela: Возвращается Ягудин из поездки домой и застукивает в спальне Плющенко с Жубером. Жубер пулей вылетает из постели, хватает вещи и молча сигает в окно. Ягудин, проводив взглядом француза, поворачивается к виновато выглядывающему из-под одеяла Плющу: - Не, я фигею. Ни мне здрасте, ни тебе до свидания, ни нам спасибо...
utass: aakela пишет: Возвращается Ягудин из поездки домой и застукивает в спальне Плющенко с Жубером. Жубер пулей вылетает из постели, хватает вещи и молча сигает в окно. Ягудин, проводив взглядом француза, поворачивается к виновато выглядывающему из-под одеяла Плющу: - Не, я фигею. Ни мне здрасте, ни тебе до свидания, ни нам спасибо... гыыыыыыыы *валяется и ржееееет*
Сати: ыыы)))
skate_america: Сати пишет: Сати
Cassiopeia: aakela пишет: Возвращается Ягудин из поездки домой и застукивает в спальне Плющенко с Жубером. Жубер пулей вылетает из постели, хватает вещи и молча сигает в окно. Ягудин, проводив взглядом француза, поворачивается к виновато выглядывающему из-под одеяла Плющу: - Не, я фигею. Ни мне здрасте, ни тебе до свидания, ни нам спасибо... Каков засранец! Ыыы... Лёха
aakela: Начитался Ягудин слэша и звонит Вейру: - Джонь, я решил сменить фамилию на Гавно. - Зачем?!! - А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно".
Cassiopeia: aakela пишет: "Плющенко - Гавно" Вот Лёха даже фамилию готов сменить, лишь бы Великому насолить, да..? *ржеееееет* *поёт* За долгий взгляд короткоой встречи... Ах, это право, не ценааааа...(с) * *gg*
skate_america: aakela пишет: Начитался Ягудин слэша и звонит Вейру: - Джонь, я решил сменить фамилию на Гавно. - Зачем?!! - А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно". ну тут такой простор для фантазии Лешеньки!
Eglinton: aakela пишет: Начитался Ягудин слэша и звонит Вейру: - Джонь, я решил сменить фамилию на Гавно. - Зачем?!! - А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно". И где ты только их находишь
Elga: aakela пишет: Ламбьель мечтательно Жуберу: - Я так хочу прийти домой - и разорвать трусики Каролины!.. - У вас до сих пор такая страсть? - Нет, просто они мне очень жмут. aakela пишет: А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно".
afina: Джонни: Доктор, помогите, я такой красивый и сексуальный, что все от меня падают в обморок! Доктор... Доктор, что с вами?! *** Джонни: Я не пользуюсь успехом у женщин. Эван: Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. Джонни: Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
skate_america: afina пишет: Джонни: Я не пользуюсь успехом у женщин. Эван: Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. Джонни: Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. *умир*
aakela: afina пишет: Джонни: Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь. Гыыыыыыыыыыыыыыыыы!
Stella: aakela пишет: Гыыыыыыыыыыыыыыыыы! +1 (представляете,что бы началось,если бы Джоник решил воспользоваться)
skate_america: Stella пишет: (представляете,что бы началось,если бы Джоник решил воспользоваться) страшно даже представить *ржееет*
Tacita: Лайсачек: Доктор, доктор, как это называется?! Доктор: Что это? Лайсачек: Ну то, что я Вейра - 16 раз за ночь!! Доктор: Эван. Пиздеж это называется. Тебя что, эротические сновидения мучают? Лайсачек: Почему - мучают?..
bejaune: aakela пишет: Возвращается Ягудин из поездки домой и застукивает в спальне Плющенко с Жубером. Жубер пулей вылетает из постели, хватает вещи и молча сигает в окно. Ягудин, проводив взглядом француза, поворачивается к виновато выглядывающему из-под одеяла Плющу: - Не, я фигею. Ни мне здрасте, ни тебе до свидания, ни нам спасибо... рЖУУУУУУУУУ
invisible: . Если Вы любите фигурное катание - это здорово. 2. Если Вы любите фигурное катание в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см пункт 3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт. 19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин. 25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно. 30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко. 36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина. 37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым. 40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. 41. Если Вы стали заниматься фигурным катанием, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду. 42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света.
aakela: invisible , спасибо )) Обожаю законы Мерфи для ФК )))
Tacita: Капа 2009. Глубокой ночью стук в дверь номера Петренко. Петренко, не открывая глаз, поворачивает ключ. Жаркий голос Вейра, в ушко: "Вить, ну давай еще..."- "Не могу больше, хватит, спать хочется, и жена спит, разбудим..." - "Вить, ну пожалуйста, еще разок, тут в коридоре давно никого нет..." - "Завтра прокат. И теща не дай бог увидит - убьет. Тебе что сказано - во время соревнований ночью спать! Нет!" - жарко: "Вить, ну мне очень надо, прямо сейчас, именно перед прокатом, а?..." - Петренко, зевая во весь рот: "Ладно. Давай. И раз, и два -четыре оборота - выезд... И раз, и два -четыре оборота - выезд..."
utass: Ооо, Тачи Вспоминается Морозов со своим гыгы подходом к тренировкам ))) Не, ну а по ночам они может и правда эффективней...
skate_america: Tacita пишет: Tacita Cпасибо за анекдот!!!!!! шикарно!!!*аплодирует*
aakela: Плю ночью посыпается и толкает в бок Яга: - Лёх, может минет? Яг спросонья: - А?! Чего нет? Плю, раздражённо: - Спи, всё у тебя есть.
Cassiopeia: aakela пишет: - Лёх, может минет? Яг спросонья: - А?! Чего нет? Плю, раздражённо: - Спи, всё у тебя есть. *дохнет* Избалованным Блонди всё не спится
yuliya1307: aakela пишет: Начитался Ягудин слэша и звонит Вейру: - Джонь, я решил сменить фамилию на Гавно. - Зачем?!! - А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно".
Memo: Не знаю., было? На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центра льный круг, и пусть там катается Плющенко. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Memo: тоже в интернете нашла... *ржет* простите, если было... Лишился я супружьего вниманья, Скучаю без улыбки, взгляда, попы, Ведь началось фигурное катанье, Не просто так - чемпионат Европы! Ну что же делать, подскажите, люди - Уставилась в экран, как на икону, На кухне эвересты из посуды, А мне опять - яйцо и макароны. Глядит так равнодушно и бесстрастно, Как будто я - дырявая калоша, И, чтоб детей отвлечь от хулиганства, Я им в который раз рисую лошадь. Вот выехал какой-то юный гений, На бильмана закидывает ногу. Возможно, это Плющенко Евгений, К которому ревную я немного. Вот он ведёт свой искромётный танец - Вращается и ручками гребёт. Я тоже так смогу, как он, мерзавец, Но сомневаюсь, выдержит ли лёд? Конечно, он худой и знаменитый, Но я весёлый и почти не груб, И импортный, собакою подшитый Имею тоже неплохой тулуп. Пройдёт чемпионат и огорченья, Ты возвратишься, я простить готов, А этот подлый, длинноногий Женя Пускай идёт. дорожкою шагов!
barsyusha: Memo пишет: Не знаю., было? Memo пишет: оже в интернете нашла... *ржет* простите, если было... Реальная история с моей подругой. Она смотрит кажется какой-то ЧМ, не помню какой именно. Муж просит ее погладить ему вещи на завтра. Она отмахивается от него как от мухи. Он говорит- я сейчас пойду маму попрошу (типа угроза, мама живет в соседнем дворе), она, не отрываясь от экрана, выдает- Ага , сходи, заодно заберешь у нее холодец и овощи, она сказала, что нам приготовила и Мишу возьми с собой (сына). Муж охренел. Я кстати тоже.
dazlied: Вваливается в пень пьяный Плющенко в цветочный магазин и говорит: - З-здрассте! Я хотел бы у вас купить букет этих... гладиаторов! Вейр, экономно приторговывающий после очередного шоу цветами, снисходительно улыбается и отвечает: - Жень, ты, наверное, имел в виду гладиолусы. А то, что ты назвал - это отопительные батареи, я словарь читал!
Lumière: dazlied пишет: Вейр, экономно приторговывающий после очередного шоу цветами самый сок!
Tacita: Простите, не о фигуристах, но анекдот, не смогла не поделиться радостью))). Олимпиада-2014, Сочи. За лыжниками-марафонцами всю дорогу бежит мужик: "Чурчхела! Пахлава!! Шашлык из рапанов!!!"
infuzzzorko: Tacita пишет: Олимпиада-2014, Сочи. За лыжниками-марафонцами всю дорогу бежит мужик: "Чурчхела! Пахлава!! Шашлык из рапанов!!!" *похоронилась* черт..у меня все спят, а я ржу, аки лошадкаа!!!спасибо!!!
Tacita: Знаешь, Infuzzzorko, я давно пыталась найти Сандюше покровителя у нас. Очень хотелось))). Кася и Имби, простите за болтовню!) А ты сама пришла, я очень рада)))
Lumière: Зебра переходила дорогу, как вдруг в неё врезался форд. Вышел Ламбьель, посмотрел на посиневшую от смерти зебру и сказал "Бордель де мерде, уже неделю ж не курю!"
Qwessta: dazlied пишет: букет этих... гладиаторов! dazlied пишет: Вейр, экономно приторговывающий после очередного шоу цветами под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tacita: - Что у нас на завтрак, Эван? - Солянка, Джонни. - А почему не овсянка? - Подлянка, Джонни.
Wh_Russian: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя"
aakela: Wh_Russian пишет: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя" *сдох*
barsyusha: Wh_Russian пишет: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя" Это невозможно!!!!!
dazlied: Tacita пишет: - Что у нас на завтрак, Эван? - Солянка, Джонни. - А почему не овсянка? - Подлянка, Джонни. Фклочья раз! Wh_Russian пишет: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя" Фклочья два!
Riana: Wh_Russian пишет: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя" Бедный Жу! По рукам пошел... Но... ой, как ржачно!
Wh_Russian: Ахтунг, слэш. Джонни уламывает Жубера сыграть в карты на желания. -Давай сыграем на секс! -Это как? -Если я выиграю, я с тобой пересплю. -А если я? -Ну... тогда ты переспишь со мной! *** Разговор в раздевалке после церемонии награждения. Джонни: -А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь... Стефан: -Это как? Ягудин: -Это еще зачем? *** -Ю-На, о чем вы мечтаете? -Ой... мечтаю встречаться с популярным, титулованным фигуристом! -Эх, Ю-На, не женское это дело - с популярным титулованным фигуристом встречаться... *** (по мотивам "Весеннего призыва" ) -Рота, отставить! Поцелуйчики в строю! *** У Ягудина пришла весна, секса хочется, аж неймется. Зашел в общую душевую, положил золотую медаль ЧМ на пол, спрятался за шторкой и ждет. Заходит Жубер, видит медаль, хочет поднять, замечает Ягудина. Прикрывает зад полотенцем, поднимает медаль и сматывается. Ягудин про себя "Хииитрый!" Кладет вторую медаль, прячется за шторкой. Несется Ламбьель, не останавливаясь поднимает неуловимым движением медаль, и исчезает. Ягудин про себя "Лооовкий!". Кладет еще одну медаль, прячется за шторкой. Идет Плющенко. Посмотрел на медаль, хмыкнул презрительно, пнул её ногой и ушел. Ягудин про себя "Гоордый!", подходит к своей медали, наклоняется... "КОВААААРНЫЙ!"
kendra: Последний - это финиш!
opheliac: Wh_Russian пишет: Разговор в раздевалке после церемонии награждения. Джонни: -А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь... Стефан: -Это как? Ягудин: -Это еще зачем? первое место из всех фк-анекдотов, которые читала последний, впрочем, тоже...)))
Wh_Russian: все, больше не буду Тренировочная база. Ночь. Комнаты с двухярусными кроватями. Петренко укладывается на втором этаже. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Петренко, засыпая, посмеивается про себя: - Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай. - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай. -Василича аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с кровати не полетел. Шум на весь дом... Коньки, клюшки, почетный кубок - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время Джонни с испугом спрашивает: - Что случилось, Василич?.. - Ниче не случилось, Джонни, просто е...ся надо по-людски!!!
dazlied: Анекдот из душевой вынес ))) Wh_Russian пишет: Посмотрел на медаль, хмыкнул презрительно, пнул её ногой и ушел. А надо было медаль не ЧМ, а ОИ класть )))
Lumière: Wh_Russian пишет: - Что случилось, Василич?.. а я ждала, что окажется, что они ничем таким не занимались
infuzzzorko: аааа!!!Белоснежка, млин!!! От такого ржача у меня вторая часть творческого вечера тазика и марганцовки начнется!!
Wh_Russian: Даз, ну так у Ягуши же одна золотая ОИ-медаль))) так бы на Жубере сразу и обломался... Бахтерия, держись) на сегодня мой фонтан иссяк, и ты там смотри, без бенефисов... Люми, так в анекдотах по-другому и не бывает) п.с. опять смайлы глючат, так что я невыразительна буду...
anti_nata: Wh_Russian Это не вынос мозга .. Это разрыв! Wh_Russian пишет: СМС от Ягудина к Плю: "Подарил Жуберу новые трусы, зацени" СМС от Плю к Ягудину: "Спасибо. Рафаэлло в кармашке - для тебя" Но это первое место однозначно! Wh_Russian пишет: Ягудин про себя "Гоордый!", подходит к своей медали, наклоняется... "КОВААААРНЫЙ!" Ну еще этот! Wh_Russian пишет: Разговор в раздевалке после церемонии награждения. Джонни: -А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь... Стефан: -Это как? Ягудин: -Это еще зачем? Ну ладно.. И этот! Я со всего сдох!
Wh_Russian: anti_nata смех продлевает жизнь
aakela: Wh_Russian пишет: "КОВААААРНЫЙ!" *истерика*
barsyusha: Wh_Russian пишет: "КОВААААРНЫЙ!" *сдох* Lumière пишет: а я ждала, что окажется, что они ничем таким не занимались Я тоже. Ржу в голос!
Lumière: aakela пишет: Ламбьель мечтательно Жуберу: - Я так хочу прийти домой - и разорвать трусики Каролины!.. - У вас до сих пор такая страсть? - Нет, просто они мне очень жмут. только сейчас прочла...... сдохнуть
jackie: Wh_Russian кармашек, раздевалка, душевая *полегла*
Wh_Russian: jackie, особенно меня радует "Рафаэлло" в контексте того, что во время "Льда и пламени" они все с этими конфетками стояли...
aakela: На злобу дня - Привет, Лёш! - Привет, Жень. Жень, я полюбил Бриана. - Бриана?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Жень?
Tacita: *сдохла*
Basta: aakela пишет: На злобу дня.Ну как ты, Жень? Ягудин купил бутылку Божоле и читает на этикетке: «Чтобы оттенить тонкий вкус вина, лучше употреблять его с бри, нежным и ароматным». -Алло, Жубер? Зайди вечером ко мне и не забудь надушиться!
barsyusha: aakela пишет: Ну как ты, Жень? *сдох* Ей Богу, все наоборот даже представить не могу! Воистину на злобу дня! Basta Вспомнила "Дикую орхидею". Лешка великолепен!
oregonia: aakela пишет: Ну как ты, Жень? [img src=/gif/smk/sm64.gif] Валяюсь) и про Божоле тоже)))) Бри
Blackdiver: Basta пишет: с бри, нежным и ароматным Я умир
infuzzzorko: фсоо.....я сдохла! так ржать нельзя!
Cassiopeia: aakela пишет: - Привет, Лёш! - Привет, Жень. Жень, я полюбил Бриана. - Бриана?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Жень? Отлично... *дохнет* В шапку форума
Riana: Приходит Брайан Жубер домой и говоит маме: - Мама, я женюсь. - Поздравляю! А как её зовут? - Леша! - Так это же пацан... - Какой пацан - 26 лет!
oregonia: Riana пишет: - Так это же пацан... гыгы) не представляю Мадам Жубер с таким сленгом))) *милый, но это же мальчик!*)))
Riana: oregonia пишет: *милый, но это же мальчик!*))) Да, так лучше! Стефан: Знаешь, у русских психология своеобразная: они говорят одно, думают другое а делают третье. Джонни: Да что психология! У них и физиология другая! Стефан: Да ну? Джонни: Ну да. Сам зимой слышал, как один другому говорил: "Надень шапку на..., а то уши отморозишь!"
Cassiopeia: Riana пишет: "Надень шапку на..., а то уши отморозишь!" *угорает*
anti_nata: Riana пишет: "Надень шапку на..., а то уши отморозишь!" Даа.. Умом Россию не понять!
Memo: нашла в интернете сегодня... было? Прибегает Джонни к Тарасовой. -Татьяна Анатольевна, а там Леша дерется… -Ах он такой-разэтакий, щас Жубера тебе в помощь позову! -Он Плющенко бьет… -Вот я и говорю: щас Жубера ему в помощь позову. - Ир, от тебя пахнет дымом! - Женя снова пытался меня поцеловать. - Но Женя не курит! - Хм, зато Леша курит! Возвращается Леша домой в стельку пьяный. Жубер: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "риттбергер"! - Ладно, пил. Сандю уже почти потерял надежду добиться от Баттла взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к нему под окно петь серенаду. Слушал его Джеффри час, другой, третий... Наконец не выдержал, подошел к окну и громко сказал: - Ману, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. Маленький Леша на уроке биологии: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Учитель: - Да что ты, там же всего три лягушки... Леша: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! Солт-Лэйк Сити. Олимпийская деревня. Стук в дверь номера Ягудина. Тот спрашивает: - Кто там? - Фанаты Плющенко! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! Ягудин возвращается из леса и говорит Тарасовой: - А я для Плющенко в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
opheliac: Memo пишет: Ягудин возвращается из леса и говорит Тарасовой: - А я для Плющенко в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? вот и про Сандю пошли анекдоты
Lumière: Memo пишет: Сандю уже почти потерял надежду добиться от Баттла взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к нему под окно петь серенаду. Слушал его Джеффри час, другой, третий... Наконец не выдержал, подошел к окну и громко сказал: - Ману, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. самый классный анекдот!!!!
anti_nata: Lumière пишет: самый классный анекдот!!!! А по-моему этот! Memo пишет: Ир, от тебя пахнет дымом! - Женя снова пытался меня поцеловать. - Но Женя не курит! - Хм, зато Леша курит!
Memo: anti_nata пишет: А по-моему этот! Memo пишет: цитата: Ир, от тебя пахнет дымом! - Женя снова пытался меня поцеловать. - Но Женя не курит! - Хм, зато Леша курит! а я сначала в него не врубилась... а потоооом
Tacita: Жубер: - После того, что случилось, я, как настоящий мужчина, просто обязан с тобой пожениться! Ягудин, испуганно: - А что случилось-то?
Basta: Tacita пишет: А что случилось-то?
Tacita: Федерация фигуристам: - Так, прыгаете, еще раз прыгаете, получаете баллы, потом вас ждет автобус и едете домой. Вейр: - Так, с баллами надули. Посмотрим, что теперь с автобусом. *Как говорится, я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая *
anti_nata: Tacita пишет: А что случилось-то? Tacita пишет: *Как говорится, я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая Да мы все этого никогда не забудем!
Tacita: Ламбьель жалуется: "Джо сказал, что на афтепати в Корее желательно быть в масках". "Ну и что? Они в любой аптеке продаются, тем более в Корее". "Ага, там все такие умные были, один я в маске зайчика!"
anti_nata: Tacita Небось не просто зайчика, а еще и из Плейбоя!
Tacita: anti_nata пишет: Небось не просто зайчика, а еще и из Плейбоя! Ты читаешь мои мысли! *ржет*
alada: Tacita, ааааа! это чудесно! так и вижу эту картину
dazlied: Tacita пишет: "Ага, там все такие умные были, один я в маске зайчика!" *ржеееет* а я тоже сначала о зайчуковой маске подумала ))) боюсь нас с Лами когда-нибудь одновременно скрутят )
Tacita: 1.Фигуристы после проката играют в карты. Возглас: - У меня шесть тузов и три джокера! Жубер, устало: - Жень, иди уже отсюда...
kelly: Tacita Уже семь тузов...
dazlied: *ржееет* Тачит, это гениально ))) П.С. Женя ушел, но сразу после этого пришел Леша...
Tacita: Старый анекдот о главных и любимых))) В разгаре очередной шоу-тур, фигуристы все больше расслабляются и отрываются в межсезонье за все свое соблюдение строгого спортивного режима, организаторы нервничают и просят ресепшн предупреждать их о любых ночных вылазках участников тура за пределы гостиницы. Гостиница. Два ночи. Мимо стойки ресепшн, за которой пытается бдеть катастрофически засыпающий служащий, по ковру на четвереньках тихо к выходу пробираются с десяток фигуристов. Бдительный служащий, заслышав шорох, открывает один глаз: - Кто здесь?! Шорох мгновенно затихает. После паузы - тоненький жалобный голосок: - Мяааауууу... Мяааауууууу... Служащий: - Опять кошки в холл набежали! Сколько говорили кухне - не прикармливать! А брысь отсюда!!!... На рассвете служащий просыпается от очередного шороха: - Кто здесь?! Шорох мгновенно затихает. После паузы - нетвердый голос Ягудина: - Ну ты, блин, коза... ик...ой... ну даешь!.. Ик... Это ж мы... ик... кошки! Назад, блин, возвращаемся!!
anti_nata: Tacita пишет: Ик... Это ж мы... ик... кошки! Назад, блин, возвращаемся!! Не кошки, а коты.. ))
Hedgehog: Ы-ы-ы! И смешно, и, блин, обидно немного! Чё сразу Ягудин-то? "А кто не пьёт? Назови! Нет, я жду!" (с) А у меня не анекдот, а так, ассоциация. Когда у Ягудина с журналистами проблемы были - ну, там, камеру разбил, поговорить вышел с трубой в руках, и всё такое. А потом очень мило извинялся в каком-то интервью, няшка такая. Он же так по-детски улыбается, когда захочет, и голос делает тихий и мягкий... В общем, напомнил вот это, с баша: Под катом - мат. #391565 Сведга: Блять, мне страшно!!! Ольчо: ??? Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((
anti_nata: Hedgehog пишет: глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов ((((( В истерике!!! Это просто все наши мальчики!
Hedgehog: Да, Транькову тоже пойдёт
gingerredwitch: Tacita пишет: После паузы - нетвердый голос Ягудина: Hedgehog пишет: "Ня"... *скончалсо*
Tacita: Это не анекдот, а жизня. У нас в семье покупаются иногда журналы для дачи. Посевы там, все остальное... Это не мое, я не кошу, не сею, только отдыхаю на газончике, но... Новый журнальчик, обложка. Фото растения, подпись: "Плющ. Обаятельный и скромный верхолаз". Клянусь!!! Да, еще анекдот: Авербух: - Я собрал вас здесь, уважаемые, потому что вы - мой паззл.
Hedgehog: Пара баянов с башорга, но вдруг кто ещё не видел? Как я до вчерашнего дня... 2010-02-27 10:13 #405950 Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво 2011-02-28 10:46 #409789 xxx: судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи ххх: ищут таланты на улицах города
anti_nata: Tacita пишет: Фото растения, подпись: "Плющ. Обаятельный и скромный верхолаз". Клянусь!!! *в истерике* Tacita пишет: Я собрал вас здесь, уважаемые, потому что вы - мой паззл. Угу! Я бы добавила пару -тройку "Элементов" для разнообразия.. Hedgehog пишет: надо было плющенко дать клюшку Тот бы хоть проиграл красиво
Hedgehog: Не анекдот, а просто из разговора. В пылу очередного спора о судьбах Родины хореографии в мужском одиночном катании: - Да ЧР — это вообще склад пиломатериалов! - Не, ну зачем так. Музей деревянного зодчества!
anti_nata: Очень хочется еще поржать на эту тему! Это не анекдот - это случай из жизни! Хотя ведь анекдот изначально и есть забавный жизненный случай! Вообщем это подслушанный разговор между Катей Бобровой и Стефаном в Ницце! - Ты едешь в город...ну ээээтот...ну каааак его..Бухаааарест))))))))* (и ручками ещё перед его лицом машет) - Да, там встретимся. А ты в Ангарск едешь?? - Ну чтооооо ты, это же так далекоооо..... - Да, а я из Швейцарии, и как-то не далеко.
полная версия страницы