Форум » Юмор » Анекдоты про фигуристов » Ответить
Анекдоты про фигуристов
aakela: Ламбьель мечтательно Жуберу: - Я так хочу прийти домой - и разорвать трусики Каролины!.. - У вас до сих пор такая страсть? - Нет, просто они мне очень жмут. Приходит Мишин в бар Юбилейного и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда вам целую бутылку? Упьётесь ведь... - Да горе у меня. Урманов геем оказался. На другой день опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и Ягудин… На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Плющенко... тоже... - Ну и группа! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... Соколова.
skate_america: Stella пишет: (представляете,что бы началось,если бы Джоник решил воспользоваться) страшно даже представить *ржееет*
Tacita: Лайсачек: Доктор, доктор, как это называется?! Доктор: Что это? Лайсачек: Ну то, что я Вейра - 16 раз за ночь!! Доктор: Эван. Пиздеж это называется. Тебя что, эротические сновидения мучают? Лайсачек: Почему - мучают?..
bejaune: aakela пишет: Возвращается Ягудин из поездки домой и застукивает в спальне Плющенко с Жубером. Жубер пулей вылетает из постели, хватает вещи и молча сигает в окно. Ягудин, проводив взглядом француза, поворачивается к виновато выглядывающему из-под одеяла Плющу: - Не, я фигею. Ни мне здрасте, ни тебе до свидания, ни нам спасибо... рЖУУУУУУУУУ
invisible: . Если Вы любите фигурное катание - это здорово. 2. Если Вы любите фигурное катание в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см пункт 3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт. 19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин. 25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно. 30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко. 36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина. 37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым. 40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. 41. Если Вы стали заниматься фигурным катанием, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду. 42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света.
aakela: invisible , спасибо )) Обожаю законы Мерфи для ФК )))
Tacita: Капа 2009. Глубокой ночью стук в дверь номера Петренко. Петренко, не открывая глаз, поворачивает ключ. Жаркий голос Вейра, в ушко: "Вить, ну давай еще..."- "Не могу больше, хватит, спать хочется, и жена спит, разбудим..." - "Вить, ну пожалуйста, еще разок, тут в коридоре давно никого нет..." - "Завтра прокат. И теща не дай бог увидит - убьет. Тебе что сказано - во время соревнований ночью спать! Нет!" - жарко: "Вить, ну мне очень надо, прямо сейчас, именно перед прокатом, а?..." - Петренко, зевая во весь рот: "Ладно. Давай. И раз, и два -четыре оборота - выезд... И раз, и два -четыре оборота - выезд..."
utass: Ооо, Тачи Вспоминается Морозов со своим гыгы подходом к тренировкам ))) Не, ну а по ночам они может и правда эффективней...
skate_america: Tacita пишет: Tacita Cпасибо за анекдот!!!!!! шикарно!!!*аплодирует*
aakela: Плю ночью посыпается и толкает в бок Яга: - Лёх, может минет? Яг спросонья: - А?! Чего нет? Плю, раздражённо: - Спи, всё у тебя есть.
Cassiopeia: aakela пишет: - Лёх, может минет? Яг спросонья: - А?! Чего нет? Плю, раздражённо: - Спи, всё у тебя есть. *дохнет* Избалованным Блонди всё не спится
yuliya1307: aakela пишет: Начитался Ягудин слэша и звонит Вейру: - Джонь, я решил сменить фамилию на Гавно. - Зачем?!! - А прикинь, как будет здорово смотреться пейринг "Плющенко - Гавно".
Memo: Не знаю., было? На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центра льный круг, и пусть там катается Плющенко. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
Memo: тоже в интернете нашла... *ржет* простите, если было... Лишился я супружьего вниманья, Скучаю без улыбки, взгляда, попы, Ведь началось фигурное катанье, Не просто так - чемпионат Европы! Ну что же делать, подскажите, люди - Уставилась в экран, как на икону, На кухне эвересты из посуды, А мне опять - яйцо и макароны. Глядит так равнодушно и бесстрастно, Как будто я - дырявая калоша, И, чтоб детей отвлечь от хулиганства, Я им в который раз рисую лошадь. Вот выехал какой-то юный гений, На бильмана закидывает ногу. Возможно, это Плющенко Евгений, К которому ревную я немного. Вот он ведёт свой искромётный танец - Вращается и ручками гребёт. Я тоже так смогу, как он, мерзавец, Но сомневаюсь, выдержит ли лёд? Конечно, он худой и знаменитый, Но я весёлый и почти не груб, И импортный, собакою подшитый Имею тоже неплохой тулуп. Пройдёт чемпионат и огорченья, Ты возвратишься, я простить готов, А этот подлый, длинноногий Женя Пускай идёт. дорожкою шагов!
barsyusha: Memo пишет: Не знаю., было? Memo пишет: оже в интернете нашла... *ржет* простите, если было... Реальная история с моей подругой. Она смотрит кажется какой-то ЧМ, не помню какой именно. Муж просит ее погладить ему вещи на завтра. Она отмахивается от него как от мухи. Он говорит- я сейчас пойду маму попрошу (типа угроза, мама живет в соседнем дворе), она, не отрываясь от экрана, выдает- Ага , сходи, заодно заберешь у нее холодец и овощи, она сказала, что нам приготовила и Мишу возьми с собой (сына). Муж охренел. Я кстати тоже.
dazlied: Вваливается в пень пьяный Плющенко в цветочный магазин и говорит: - З-здрассте! Я хотел бы у вас купить букет этих... гладиаторов! Вейр, экономно приторговывающий после очередного шоу цветами, снисходительно улыбается и отвечает: - Жень, ты, наверное, имел в виду гладиолусы. А то, что ты назвал - это отопительные батареи, я словарь читал!
Lumière: dazlied пишет: Вейр, экономно приторговывающий после очередного шоу цветами самый сок!
Tacita: Простите, не о фигуристах, но анекдот, не смогла не поделиться радостью))). Олимпиада-2014, Сочи. За лыжниками-марафонцами всю дорогу бежит мужик: "Чурчхела! Пахлава!! Шашлык из рапанов!!!"
infuzzzorko: Tacita пишет: Олимпиада-2014, Сочи. За лыжниками-марафонцами всю дорогу бежит мужик: "Чурчхела! Пахлава!! Шашлык из рапанов!!!" *похоронилась* черт..у меня все спят, а я ржу, аки лошадкаа!!!спасибо!!!
Tacita: Знаешь, Infuzzzorko, я давно пыталась найти Сандюше покровителя у нас. Очень хотелось))). Кася и Имби, простите за болтовню!) А ты сама пришла, я очень рада)))
Lumière: Зебра переходила дорогу, как вдруг в неё врезался форд. Вышел Ламбьель, посмотрел на посиневшую от смерти зебру и сказал "Бордель де мерде, уже неделю ж не курю!"
полная версия страницы